A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd: – Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Irodalom órán: – Pistike, neked ki a kedvenc íród? – A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

- Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani. – Mi az? – Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni: – Mennyi hatszor hét? A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt: – 42. Erre a milliomos gyereke: – Csak? Én megadok érte 45-öt is.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja: – Na milyen volt az iskolában, fiam? – Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő: – Pistike, mitől olyan piros az arcod? – Megcsípett egy szúnyog. – Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros! – Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek. – Miről volt híres Kolombusz Kristóf? – kérdi a tanárnő. – Vízum nélkül jutott el Amerikába…

Pistike felel földrajzórán: – A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk. A tanár közbeszól, hogy “tyúk”. Erre Pistike: – A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam? – Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel! – Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés? – Ki törte be az ablakot?

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával: – Papa, papa, óriási mázlid van! – Na mesélj! – Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!